Det är mitt fel

Jag ber så mycket om Burträsk. Det är mitt fel att tåget är sent idag. Det var dimma hemma i morse och när vi språkades vid i väntan på tåget så råkade jag kläcka ur mig att tågen är det enda trafikslag som inte får problem i dimma. Det var dumt sagt. Jag ångrar att jag sa det. Det var någon växel i Arlöv som tydligen hörde mig för den krånglade och nu är vi fem minuter sena. Fast enligt den nya EU-anpassade definiitionen är ju inte tåg sena om de inte är minst 15 minuter sena. Vilket borde innebära att vi inte är sena. Vi är inte tidiga och vi är inte i tid. Så vad är vi då? Kan det vara så att vi är otidiga? I sånna fall måste jag be om ursäkt för att jag bad om ursäkt för att det var mitt fel att vi är sena och samtidigt be om ursäkt för att vi är otidiga. Det är alltså mitt fel att alla här på tåget blir otidiga på jobbet idag.

Ursäkta att jag är ivägen

Som alla rutinerade pendlare känner till så ställer man sig vid sidan av dörröppningen och inväntar att alla avstigande nästan gått av. Man ställer sig inte på sidan och väntar en stund för att sedan upptäcka att det är mindre kö i nästa dörr och sedan göra en tjurrusning (undra om det inte är lite häst i tjurrusingen, det är ju full galopp) genom eller snarare över de som håller på att kliva av. Visserligen kommer den dörren snabbare till Malmö, men de öppnas samtidigt.

Sedan måste jag tacka turisten som inte tog ut svängen när hon skulle runda mig när jag hämtade dagens Metro. Både jag och min hälsena är dig evigt tacksam att du bara hade en kabinväska och inte en fullpackade resväska som du körde över min hälsena med.

Insändarkollen

Jag börjar misstänka att Metros insändarredaktion har en strategi. Varje måndag är det en insändare om ett klockrent I-landsproblem. Idag är det mobilförbud på offentliga platser och det känns som om det kommer en replik i morgon.

I HD i helgen så klagade en kvinna på insändarsidan över att hon fått p-böter utanför två second hand-butiker samma dag och tyckte att p-vakterna kunde jaga de grövre kriminella felparkerarna inne i city i stället. Det hade ju varit bättre om hennes pengar gått till välgörenhet istället för p-böter och det verkade som om hon tyckte att felet var p-vakternas.

Kvinnan i HD fick mig att minnas vad en av min fars vänner lyckades med i Umeå någon gång på 70-talet. Polisen hade kontroll av stopplikt vid en korsning i utkanten av staden (Kulla vägen/Vännäsvägen för eventuella umeläsare och det har inte alltid varit trafikljus i den korsningen). Min fars vän, vi kan kalla honom Nisse, svänger glatt ut på vägen för att efter 200 meter bli invinkad på en P-ficka av polisen. Polisen förklarar för Nisse att han inte stannat för stopplikten och ger Nisse et böteslapp. Nisse är inte överens med polisen om det inträffade och hävdar att han visst stannat. Den bötesskrivande polismannen påpekar att han bara agerar utifrån vad de uppe i civilbilen i korsningen säger. Nisse tar då böteslapppen och åker upp för att tala civilbilspolisen till rätta. När Nisse insett att polismannen har rätt sätter han sig i sin bil med sin böteslapp och kör i väg i vredesmod. När Nisse kommer till P-fickan med de lappskrivande poliserna så vinkar de in honom och förklarar att han inte stannat för stopplikten och ger honom en böteslapp. Nisse tar emot böteslapp nummer två och åker vidare utan argumentation.

Med lite tur så kanske

Det började med att tåget innan mitt ordinarie tåg från Köpenhamn var försenat så att jag hann med det. Det var tillräckligt försenat för att inte köra längre än till Malmö C där jag tvingades byta till mitt ordinarie tåg, som var så pass försenat att jag missade mitt pågatåg. Så nu sitter jag på ett pågatåg som inte går ända fram till Dösjebro, utan svänger av i Kävlinge mot Teckomatorp. Vi får se vad Kävlinge har att erbjuda. Sa jag att tåget jag sitter på ät försenat?

Stillastående tåg

Jag har hört Signalfel, inväntar mötande tåg, inväntar personal och några andra mer eller mindre logiska orsaker till at tågen står stilla, men idag kom en som jag aldrig hört förut. Vi hade kört knappt en minut från Hovedbanegården då tåget stannar och ltågföraren förkunnar (översatt från danska) "Det är tågföraren. Väskor ska placeras antingen uppe på bagagehyllan, mellan sätena eller under sätena. Tåget kommer att stå stilla här tills alla väskor är flyttade från gångar och dörrar". Eftersom vi var fem minuter sena från start så fanns det en minut till godo på mitt kommande byte och min kollega som byter i Hyllie var redan en minut back. Om vi ska beskriva den gemensamma åsikten i kupén så kan man sammanfatta den som min kollega uttryckte sig "Vad är dey gör dj-la fubbick? Hur svårt kan det vara att flytta en väska?".

[Tågbyte]

För intresserade så kan jag meddela att vi hann till Hyllie med en minut till godo och jag bytte tåg för säkerhets skull och sitter nu på ett pågatåg som är en minut bakom öresundtåget och tre minuter sent. Fubbickar är inte bra för nerverna.

Stillastående tåg

Jag har hört Signalfel, inväntar mötande tåg, inväntar personal och några andra mer eller mindre logiska orsaker till at tågen står stilla, men idag kom en som jag aldrig hört förut. Vi hade kört knappt en minut från Hovedbanegården då tåget stannar och ltågföraren förkunnar (översatt från danska) "Det är tågföraren. Väskor ska placeras antingen uppe på bagagehyllan, mellan sätena eller under sätena. Tåget kommer att stå stilla här tills alla väskor är flyttade från gångar och dörrar". Eftersom vi var fem minuter sena från start så fanns det en minut till godo på mitt kommande byte och min kollega som byter i Hyllie var redan en minut back. Om vi ska beskriva den gemensamma åsikten i kupén så kan man sammanfatta den som min kollega uttryckte sig "Vad är dey gör dj-la fubbick? Hur svårt kan det vara att flytta en väska?".

[Tågbyte]

För intresserade så kan jag meddela att vi hann till Hyllie med en minut till godo och jag bytte tåg för säkerhets skull och sitter nu på ett pågatåg som är en minut bakom öresundtåget och tre minuter sent. Fubbickar är inte bra för nerverna.

Att öppna en dörr

Hur svårt kan det vara att öppna en dörr? På öresundstågen finns det tre olika varianter: knapp på dörren (ytterdörrarna), knapp bredvid dörren (mellan tågsätt) och rörelsestyrda (inne i tågsätten). Dagen till ära så är dörren på höger sida vid första klass-kupén avstängd. Det innebär att det blir ett lämmeltåg med resväskor och tillhörande turister till nästa dörr och sedan samma lämmeltåg genom första klass in till boskapsklass. Eftersom lämlarna inte behöver trycka på ytterdörrsknappen så gör de säkert det ändå. Nästa dörr är en med rörelsesensor följt av två knappar bredvid dörren och slutligen två rörelsesensorer innan de nått fram till boskapsklass. Första klass är mellan sista sidoknappen och nästa rörelsesensor.

Dagens lämmeltåg bestod av cirka tio slyngl... ungdomar i 20-25 års åldern och några pensionärer nästan i slutet. När den första hopen av slyngdomar passerat kommer två pensionäriska damer fram till knappen-vid-sidan-dörren som stängs mitt framför näsan på dem. Normalt sett tar det en till två sekunder att komma fram till vilken väska man ska släppa och sedan trycka på knappen. Idag tog det lite längre tid, men pensionärer brukar ta lite längre tid på sig så det är egentligen normalt. Men, normalt var det inte. Efter 15 sekunder öppnar sig dörren och där står två slyngdomar av kvinnligt kön. Nu finns det två alternativ. Antingen så har de lyckats krångla sig runt varandra med resväskor och allt eller så är den här änden av tågsättet byggt av delar från Sikta mot stjärnorna-dekoren.

Vilse

Dagens kupé innehåller förutom de vanliga pendlarna en sportlovsfamilj med kaffetermos och drickyoghurt samt en jag-har-ingen-koll-på-var-jag-är.

En jag-har-ingen-koll-på-var-jag-är kan vara svår att upptäcka. Det brukar dock finnas några små detaljer som kan avslöja dem. Det kan vara återkommande biljettittning för att kontrollera ankomsttiden, men den symptomen kan även bero på tajt bytestid vid nästa station. Ett annat symptom på jag-har-ingen-koll-på-var-jag-är kan vara allmänt förrvirrad uppsyn, dvs stressat tittande ut eller på klockan. Den vanligaste varianten av jag-har-ingen-koll-på-var-jag-är är helt klart den nyvakne. En nyvaken resenär som inte har koll på varken tid eller rum, men dessa brukar kunna återgå till normalläge genom en enkel titt på klockan.

Dagen jag-har-ingen-koll-på-var-jag-är hade ingen av ovanstående symptom, men jag har aldrig sett någon så tydlig jag-har-ingen-koll-på-var-jag-är. Han sitter med sin surfplatta och när vi stått stilla en liten stund på Triangeln, näst sista stationen i Sverige, rafsar han snabbt ihop sina saker och rusar mot utgången. Jag har ingen aning om dagens jag-har-ingen-koll-på-var-jag-är hann kliva av tåget eller om han vände i vestibulen, men oavsett vilket så kom han tillbaka in i kupén och satte sig på samma plats igen. Där satt han i cirka femton minuter till ända tills vi passerat Hyllie station, åkt över Öresundsbron och rullade sakta in mot perrongen på Kastrup. Vi får väl hoppas att inte gör samma sak på flyget, dvs kliver av innan han är framme.

Kupékaos

Tänk er en nästan tom kupé.

Tänk er att tåget rullar in på Malmö C.

Tänk er en massa turister på perrongen.

Tänk er att varje turist har i genomsnitt två väskor i storleken stor till jättestor.

Tänk er att de som ska längst in i vagnen kliver ombord först.

Tänk er att de som ska närmast dörren kliver ombord först.

Tänk er att de som klivit på i fel ände av tåget går genom tåget.

Glöm inte att alla har stora väskor.

Tänk er att de som klev ombord först stannar när de kommit in i kupén för att ta fram biljetten för att kolla vilket platsnummer de har.

Tänk er att en bakomvarande försöker klämma sig förbi med sina två resväskor samtidigt som en som klivit på i fel ände ska klämma sig förbi med son två väskor.

Tänk er att de två senaste stegen upprepas vid varje rad med säten.

Tänk er att den förste har hittat sin sittplats och ska slänga upp en väska på bagagehyllan med en stil som får forna östtyska släggastare att blekna.

Tänk er att en bakomvarande med sina två väskor försöker klämma sig förbi den östtyske släggkastaren precis i svingen.

Tänk er att den östtyske släggkastaren har avslutat sina kast och börjar ta av sig ytterkläderna samtidigt som nästa släggkastare börjar sina kast och en bakomvarande klämmer sig förbi och en som ska gå genom tåget duckar för svingen.

Tänk er att den östtyske släggkastaren sätter sig på gångplatsen samtidigt som släggkastare tre svingar, släggkastare två tar av sig ytterkläderna, en bakomvarande klämner sig förbi och en som går genom tåget duckar för svingen.

Tänker att östtysken rätar på sig för att släppa in nummer två till fönsterplatsen samtidigt som nummer tre tar av sig kläderna, nummer fyra svingar, en bakomvarande klämner sig förbi och en genomgångare duckar.

Du har väl inte glömt att alla har två väskor?

Tänk er att detta upprepas tills alla har satt sig.

Tänk er att det har gått 12,3 sekunder sedan alla har satt sig.

Tänk er att konduktören kommer in och säger "kort och biljetter, tack".

Tänk er att alla släggkastare reser sig upp för att gräva rätt på sin biljwtt som ligger i någon av de stora väskorna på bagagehyllorna.

Jag kliver av i Lund, men jag tror att de är i Halmstad innan alla väskor och släggkastare är på plats och alla biljetter viserade.

Tänk er att detta sker varje torsdag och fredag eftermiddag på alla öresundståg i varje kupé.

Nästan en mollbergare

Tänk er en perrong.

Tänk er att det är nedtrampad snö på perrongen.

Tänk er att det är sandat på perrongen.

Tänk er att mitt ute i ingenstans på perrongen finns en skånsk snöhög, dvs en söndertrampad snöklump som blivit en upphöjning på cirka tre centimeter.

Tänk er lämmeltåget från pågatåget.

Tänk er en person med röd jacka med eskimåhuva (det lät fel med inuithuva, så jag tar risken att bli anmäld som Sean Banan) i lämmeltåget.

Tänk er kombinationen av den skånska snöhögen och den rödklädda eskimån.

Förhoppningsvis har ni nu en inre bild av en rödklädd person som ser ut som ett ostrukturerat härvelkors med benen i 30 respektive 90 graders vinkel ut åt höger och armarna uppsträckta i en inte allt för symmetrisk vinkel i förhållande till benen.

Poängen för det konstnärliga uppskattar jag till 5,9 och utförandet får 5,2 beroende på den något bredbenta landningen.

Vad gör danskar med maten

Häromdagen så stod det "boller i karry" på matsedeln i lunchrestaurangen vilket gjorde mig lite förvirrad. Det som hamnade på tallriken var kokta köttbullar med en diameter på minst fyra centimeter en hög med ris och currysås. Den maträtten hör väl inte direkt till de vanligaste i Sverige.

Eftersom jag lärt mig vissa väsentliga danska ord, som bolle, så blev jag lite fundersam på maträtten ur ett mer språkligt perspekitiv. Hur vet jag att boller är ett substantiv i plural och inte ett verb i presens? Visserligen brukar inte verb på menyer vara i presens, men man vet ju inte om det är annorlunda på danska. Så jag var tvungen att fråga en kollega om namnet på maträtten beskrev vad de gör i köket när den tillagas eller om namnet uppstått av någon annan anledning. För den som inte är så bevandrad i danska så kan man översätta "boller i karry" till "pökar i curry" alternativt "bullar i curry". Min kollega var inte säker och påpekade att man aldrig skriver ut skiljetecken i menyer, så helt plötsligt kunde det vara en fråga. Boller i karry? Pöka curry är nog en fetish som kanske skulle passa hos Fråga Olle. Som tur är så har vi fler kreativa kollegor som påpekade att karry mycket väl kunde vara en dansk stavning av Cary och att de missat den inledande versalen på namnet och vips så blev översättningen på frågan "pökar ni Cary". Nästa fråga som dök upp var om menyskrivaren blandat ihop menyprogrammet med chatten och frågan skulle ha varit "pökar ni, Cary".

Jag vet inte om vi blev klokare, men mätta blev vi i alla fall. Sa jag att köttfärslimpa heter "Førloren hare" på danska?

Rubbade cirklar

Idag så är mina cirklar rubbade och jag rubbar säkert någon annans cirklar så att de blir elipser. Det är fettisdag och för oss svenskar betyder det semla. Eftersom jag gör allt för att införa svenska traditioner i Danmark (jag har exporterat två burkar surströmming) så står semmelsmuggling på schemat idag. Platsen för påbörjandet av smugglingen, konditoriet, öppnade inte förrän klockan sju så jag fick ta ett senare tåg hemifrån för att inte behöva fördriva en halvtimma i Lund. Med andra ord satt jag säkert på någon annans plats på pågatåget in till Lund och jag sitter säkert på någon annans plats på öresundståget också.

Bara för att rubba mina egna cirklar totalt så tog jag en tur in på kiosken på stationen och inhandlade en Käck eftersom en kollega bjöd på lakritskaka igår och en ingrediens var Käck, som danskarna inte vet vad det är. För övrigt har Käck bytt namn till Kick och jag förstod att det var länge sedan då kioskvärden (det kan väl inte heta kassörska fortfarande, eller?) inte kände till att de har hetat Käck. Frågan är varför de har bytt namn. Kan det vara så att någon har känt sig kränkt? Det senaste är ju att eskimå är kränkande, så det kan ju ha haft något med sammetsrevolutionen att göra eller så hade kioskvärdarna svårt att skilja på Käck, check och tjeck.

Jag smugglar med andra ord tolv semlor, en Kick och en ishockeypuck. Dock glömde jag ta gratistidningarna, så jag missar dagens i-landsproblem som diskuteras på insändarsidan i Metro. Någon kanske kan upplysa mig om innehållet.

Telefonsäljare

I fredags så råkade jag ut för en telefonsäljare eller om det var han som råkade ut för mig. Följande dialog utspelade sig:

Säljaren (enormt klämkäckt): Hejsan, jag heter Fabian Efternamn och jag jobbar för Företagsnamn. Vi jobbar på uppdrag av Vattenfall för att förbättra ditt nuvarande elavtal.

Jag (inte alls klämkäckt): Jaha?

Fabian (fortfarande klämkäck): Jo, det är så att vi har ett erbjudande till dig från Vattenfall att förbättra ditt nuvarande elavtal. Det låter väl bra?

Jag (betydligt mer engagerad då det gäller att förbättra ett befintligt avtal): Jo, det låter bra, men vilken av mina fastigheter gäller det?

Fabian (förvirrat, men ändå klämkäckt): Ehhhh, den på Min hemadress.

Jag (tydligt ifrågasättande): Du sa att du skulle förbättra mitt nuvarande avtal, men på den fastigheten har jag inget avtal med Vattenfall.

Fabian (inte så klämkäckt längre): Din andra fastighet. Har den fakturaadress Min hemadress?

Jag (konstaterande): Det har den.

Fabian (åter i klämkäckt läge): Då är det den jag menar.

Jag (kombinerat triumfatoriskt och frågande): Vad har jag för avtal på den då?

Fabian (lätt orolig): Ehhh. Det vet jag inte.

Jag (enbart triumfatoriskt): Du har ingen aning om vilken fastighet vi pratar om och du har ingen aning om vilket avtal jag har, men du hävdar att du ska förbättra mitt nuvarande avtal. Det låter som om du inte har koll alls och ringer på chans. Stämmer det?

Fabian (inträngd i ett hörn, men klämkäckt): Jo, men jag har ett bra erbjudande till...

Jag (lätt avbrytande): Vad heter företage som du arbetar för? Det vill säga det som du är anställd hos.

Fabian (inte alls klämkäck): Företagsnamn.

Jag (lätt mästrande): Är ni medlemmar i Svenska callcenterföreningen?

Fabian (besviket då han inser vart det hela barkar): Ja.

Jag (smaschar in matchbollen): Bra. Då kan jag uttrycka mig enkelt: Jag är inte intresserad.

Fabian (som insett att jag känner till föreningens etiska riktlinjer): Då får jag tacka för mig.

Vem behöver tänja på sanningen för att få en bra story

På Hovedbanegården kliver det på en man som sätter sig på den obokade sidan. Efter Kastrup konstaterar han att lampan över hans plats inte fungerar. Han flyttar till den bokade sidan. På Malmö C dyker den person som bokat platsen upp. Mannen flyttar till en annan plats på bokade sidan. Ganska kort efter dyker personen som bokat den platsen upp.

Nu sitter mannen på den obokade sidan på samna plats han satt från början.

Språkförbistring, som omväxling

Får väl börja med att be om burträsk för den ofrivilliga bloggtystnaden, men den galopperande alzheimers som jag lider av gjorde att min mobil övernattade på jobbet.

Igår, om jag inte glömt mobilen så hade det stått idag redan igår, hade vi gruppmöte. Vår grupp består av tio anställda i Danmark och en i Sverige. I Sverige är 100 % svenskspråkiga och i Danmark 30 %, så i vår grupp är 80 % danskspråkiga och 130 % svenskspråkiga eller nått åt det hållet, ungefär.

Hur som helst så får den där som är 100 % vara med på telefon och hundringen sitter oftast på sin arbetsplats i ett kontorslandskap och har sitt möte. Det medför att det kan dyka upp vissa störande element i bakgrunden och gårdagens möte var inget undantag. Ett störande element lyckades ställa sig bakom hundringen och nervöst trycka på knappen på en kulspetspenna ett oräkneligt antal gånger. Hundringen blev tvungen att be det störande elementet att sluta och hundringen blir därför tvungen att förklara för oss övriga "Jag var tvungen att be L att sluta knäppa". Vilket inte låter så konstigt i ett svenskt öra, men i de danska öronen betyder knæpe detsamma som bolle eller som Ronny och Ragge skulle ha uttryckt det: Pöka. De danska kollegorna hade hört talas om den svenska synden, men aldrig så konkret som denna gång.

Vi uppmanade för övrigt hundringen att knäppa L på näsan nästa gång han stör.

Flygplatskö

Tänk er avgångshallen på Bromma flygplats.

Tänk er utgång 1.

Tänk er att det står två människor, som pratar med varandra, ungefär mitt på golvet cirka fyra meter från gaten.

Tänk er en person som står bakom dem och pratar i telefon.

Tänk er att det börjar uppstå en kö bakom denna grupp.

Tänk er att de två förstnämnda lämnar platsen och ställer sig någon helt annanstans.

Tänk er att den telefonpratande personen börjar vandra runt när den pratar i telefon.

Helt plötsligt har vi en snygg kö mitt på golvet långt från något värt att köa till och personerna i kön sakta men säkert upptäcker det och försöker se ut som om de inte köat när de upplöser kön till ingenting.

Språkförbistring igen

Jag är på utrikes tjänsteresa, dvs jag är i Sverige, och tänkte att mina svenska kollegor kunde hjälpa mig att reda ut skillnaden på kabel, ledning och sladd då mina danska kollegor inte vet vad en sladd är. Nu tog inte resonemanget riktigt den väg man hade kunnat önska. På något sätt blev det ett likhetstecken mellan ledning och kabel. Ledning översattes till engelska och blev management och någon i sällskapet rätade på sig för att gå på toaletten "to ensure that the management got laid". Jag tror att något sket sig i översättningen.

Påstigningsstress

Av någon underlig anledning börjar folk springa så fort de ser ett stillastående tåg och även denna morgon sprangs det efter pågatåget i Lund som står stilla i minst tre minuter. Dagens stjärna kom springande när vi fortfarande höll på att kliva av tåget. Tydligen brukar denna stjärna vara sen och springa rakt in i tåget och klämma sig in mellan dörrarna utan att vidröra dem. Denna stjärna kom springandes längs perrongen och trots att vi var runt fem stycken som inte klivit av än så lyckades människan springa in i tåget utan att stöta till någon. Jag är dock lite orolig för stjärnans fortsatta resande och främst avstigningen. Om den inte märkt att den är tre minuter tidig och rusar upp tre minuter för tidigt innan det är dags att kliva av kan det gå illa beroende på vilken station som den ska av på. Med lite otur så trillar stjärnan ut ur tåget i höjd med Sydsvenskan i stället för att kliva av på Malmö C.