Utseendet är viktigare än hur man uppfattas

Tänk er en första klass-kupé.
Tänk er en man i 40-års åldern.
Tänk er att han har en välstruken skjorta med tillhörande manschettknappar, mörka jeans och välputsade skor.
Tänk er att kavajen med näsduken i fickan ligger prydligt över bordet så att det inte blir några veck.
Tänk er att han drar handen genom håret minst tre gånger i minuten för att säkerställa frisyren.
Tänk er att han har en ipad och de vita öronplopparna i öronen.
Tänk er att det spelas dunka-dunka i dessa hörlurar så att det hörs i hela kupén.
Tänk er att denne man gungar i takt med musiken och emellanåt putar med munnen, stampar takten eller trummar takten i bordet.

Jag tror att han skulle titta konsigt på mig om jag ställde mig på knä i gången och drog av ett luftgitarrsolo i takt med hans musik.

Möte med naturen

När jag precis hade svängt ut ur den andra skogen och rätat upp cykeln för att ta sikte på nästa kurva så upptäcker jag att Bambi står mitt i apex på vänsterkurvan och blänger på mig. Bambi insåg nog vilket fartvindunder som var på väg mot honom för han skuttade så snabbt ut i majsåkern att två prickar inte hann med. Sedan skuttade han parallellt med mig fram till dungen. Han måste ha gått vilse i dungen för han kom inte ut på andra sidan.

Nu vet jag hur liten en skog kan vara

Det har visat sig att det tydligen finns en av FN skapad definition av skog:
- Minst 5 000 kvadratmeter (eller 0,5 hektar om vi ska snacka normala skogstermer)
- Träden ska vara minst fem meter höga
- Trädkronorna ska täcka minst 10 % av arealen
- Ytan ska inte vara avsedd för odling
- Kalhyggen som uppfyllt ovanstående och kommer att göra det i framtiden klassas som skog

Om vi då summerar det hela så cyklar jag genom två skogar, en dunge och en jädra massa åkermark varje dag.

Cuffling

Om vi börjar med att tänka oss en lägenhet någonstans i England, till exempel Northampton. Denna lägenhet har som de flesta andra ett sovrum. Precis som många sovrum har även detta en säng. I just denna säng ligger det en 22-årig kvinna. Förutom denna kvinna finns det också en man i rummet. Båda har ungefär lika mycket kläder på sig. Man skulle nog kunna beskriva dem som extremt lättklädda. En väsentlig skillnad i deras accessoirer är att kvinnan sitter fast i sängen medelst handbojor. Det är valfritt att fantisera om sådana med rosa fluff eller sådana utan fluff. När vi kommer in i dialogen har mannen, som vi kan kalla Peter, precis klivit upp ur sängen.
- Peter, kan du låsa upp dom här.
- Visst, var har du lagt nyckeln?
- Haha. Sluta skämta och lås upp nu.
- Jag skämtar inte. Det var ju du som hade den senast.
- Nä, det var du när vi använde dem i köket.
- Nej, nej. Det var förra tisdagen här i sovrummet.
Diskussionen om när och var pågår en stund.
- Men allvarligt. När du hade den senast. Var lade du den då?
- I lådan i nattduksbordet. Där den alltid ligger.
- Du tror inte att du ska kolla där då? Jag sitter liksom lite fast, annars hade jag kollat.
- Mhm. *Peter fullkomligt vänder ut och in på lådan* Nope, inte där.
- Men stå inte där som ett fån. Fortsätt leta! Den kanske har trillat bakom bordet.
- Inte där heller.
- Under sängen.
- Nix.
- Badrummet?
En massa skramlande med sånt som kan skramla i ett badrum.
- Under badkaret?
- Va?
- UNDER BADKARET. DITT DJ-LA MÄHÄ.
Klonk
- Inte där heller.
15 minuter och 238 okvädesord senare så inser paret att nyckeln är borta.
- Vi får ha sönder dem med våld.
Innan hon har hunnit protestera så har Peter hoppat upp i sängen. Här är det valfritt att fantisera om hans eventuella klädsel, hur han exakt står och vilka kroppsdelar på honom som rör på sig när han tar tag i handbojorna och börjar slita och dra.
- AJ! DIN FÖRB-DE IDIOT. DET GÖR ONT.
- Oj, förlåt.
- Ditt dj-la pucko. Fattar du inte att vi måste ha ett verktyg för att ha sönder handbojorna?
- Förlåt, men vi har inga verktyg. Din far har en bultsax.
- DIN IMBECILLE ÄRTHJÄRNA. Tror du att jag vill visa mig för min far så här? Vad tror du att han skulle tycka om dig om han såg mig så här? Han kanske skulle använda bultsaxen på lämpliga delar på dig efter han klippt lös mig.
- Min systers man har...
- MEN ÄR DU HELT FRÅN VETTET. Tror du att jag vill att den slemmige gubbj-veln ska få komma i närheten av mig när jag ligger så här.
- Någon granne kanske...
- NEJ
- Ditt ex...
- NEJ, NEJ, NEJ. En guldfisk har ju större chans på Nobelpriset än du.
Efter ett antal minuters namedropping så börjar de närma sig lösningen.
- Polisen kanske kan hjälpa till...
- Alltså, hur dum är du egentligen. Då kommer du ju att åka dit på olaga frihetsberövande, men det kanske vore bäst ändå.
- Näää. Ambulans?
- Vad ska dom göra? Bedöva mig och amputera händerna för att sedan sätta tillbaka dem?
- Brandkåren!!! Dom klipper ju ut folk ur krockade bilar.
- Äntligen har jag någon nytta av dig. Ring brandkåren.
- Jag? Ska jag ringa? Vad ska jag säga? "Hejsan. Kan ni komma och klippa lös min flickvän?"
- Ja? Jag har lite svårt att ta fram telefonen och sedan är det du som satt mig i den här situationen.
- Det är det väl inte. Det är ju du som slarvat bort nyckeln.
Diskussionen som vi trodde var avslutad ovan tar ny fart och pågår en bra stund innan...
- Men alltså ska jag måsta göra allt själv. Ja, förutom att slarva bort nyckeln som du är så bra på. Hit med telefonen och plugga in headsetet i mitt öra.
- Okej.
Blipp-Blipp-Blipp
- Hej, är det brandkåren. Jo, det är så att...

Nu skulle man kunna tro att detta är helt och hållet fantasier, men det är det inte utan det är bara en liten fri tolkning av denna artikel (på danska).

Hela denna historia lämnar en del obesvarade frågor efter sig. I artikeln nämns inte att det fanns någon Peter närvarande när brandkåren anlände. Lämnade han henne i sticket? Brandmän verkar vara hårdvaluta i kvinnors almanacks- och sovrumsdrömmar, men jag tror inte att det är så här som drömmarna ser ut, eller? Vad sa brandmännen på väg tillbaka till stationen? Vad svarade brandmännen på sina fruars fråga "Hur har din dag på jobbet varit då?" Om detta par håller ihop så länge så att det är dags för BB-färd. Hur kommer den dialogen att låta? Har de inte sett Coupling, säsong 3, avsnitt 5?

Det är sommar på tåget

Denna vecka har turisterna invaderat tågen. Bara en sån sak som att ta fram biljetten vid kontroll kan vara ett projekt i klass med byggandet av Hallandsåstunneln. Dessutom sätter de sig på våra platser så att man får åka åt fel håll.

I dag hade de förvirrat sig in en familj i första klass. Sonen, som var i 7-års åldern, hade sina nya blanka gympaskor på sig. När mamma bad honom att sätta sig på en plats bredvid en annan turistkvinna så vågade han inte. Tänk att redan i så unga år ha insett farorna här i livet. Han hamnade till slut i mammas knä bredvid turistkvinnan och när tåget började rulla så blev hans ögon stora som tefat. Han hade nog inte åkt så mycket tåg i sitt liv. Ögonen växte för varje tunnel som vi åkte genom, så han såg nästan ut som en utomjording när de klev av vid turistmagneten nummer 1, Kastrup.

När blir en berså en dunge och en dunge en skog

Jag har fortfarande inte lyckats få svar på frågan hur stor en dunge kan vara innan den blir en skog. En vänlig själ kläckte ur sig att det finns inget bryn i en dunge och det är ju självklart för om man slinter med tungan så kan dungbryn lätt bli dyngbrun.

Ett förslag är att man inte kan se genom en skog, men då borde en hög häck vara en skog. Fast å andra sidan har den inget bryn. (Funderade på att filosofa in dyngbrun tillsammans med häck, men jag avstod)

Kan det finnas en glänta i en dunge eller blir det en berså?

Vad heter kanten på en dunge då det inte är ett bryn?

Just nu ger skogen fler frågor än svar.

Dålig på geografi

Min telefon i kombination med Facebook har lite svårt att hålla rätt på mig. De senaste veckorna har jag varit i Nordtyskland och nordöstra Skåne när jag varit i Köpenhamn. Det har fått mig att tänka på denna historia:

Två kvinnor pratade med varann:

- Det är ingen ordning på Posten numera. Min man är på tjänsteresa i Örebro, men vykortet är stämplat på Mallorca.

Ställverksfel i Flen

Jag sitter still på ett SJ snabbtåg och det är inte bara jag som är stilla, utan även tåget står stilla. Dagens ursäkt är "Ställverksfel". Dock finns det viss humor hos personalen:

"Som ni märker så står vi stilla här strax utanför Flen. Det beror på ett ställverksfel och jag har inte fått någon information om när det ska vara klart. Så för Er som är vana att åka med SL kan vi väl säga att vi blir stående här en SL-minut."

Nästa besked har jag dock lite svårare att se humorn i.

"Vi har nu fått lite mer information. Man måste kalla ut personal till ställverket för att reparera felet, så det kommer att ta lång tid, dock vet vi inte hur lång tid."

Baklänges

Här skulle det vara ett längre blogginlägg, men på grund av baklängesbiljett på tåget är både arbete och bloggande intställt för att undvika att få en grönaktig ton i ansiktet.

Vad är utlandsresa egentligen?

Elementärt min käre Watson. Det är när man åker till ett annat land, eller?

I morgon ska jag åka till Stockholm och stanna till på fredag. Som svensk har jag lite svårt att se det som en utlandsresa trots att många rekvisit för utlandet är uppfyllda. De snackar annorlunda, "reven kreks i greset". De beter sig annorlunda typ springer efter bussar, undviker kontakt och stressar alltid och det är långt hemifrån. Så det är nästan en utlandsresa. Mina kollegor påstår att jag ska på utrikes tjänsteresa, men jag är inte säker på det.

Om jag åker på utlandsresa i morgon, så kan inte mina dagliga resor till Danmark vara utlandsresor fast jag åker till ett annat land och där snackar de konstigt.

Förvirringen är total och inte blir det bättre av att jag emellanåt är med i undersökningar där det kommer frågor som
Hur ofta reser du utomlands?
1 gång per år
2-3 gånger per år
4 eller fler
Menar de mina resor till Danmark eller de till Stockholm eller menar de något annat?

Nåväl, oavsett om jag åker utomlands eller inte så åker jag till Fjollträsk i morgon och bor på hotell så det blir nästan som en utlandsresa.

Löpträning i grupp

Idag var det tydligen löpträning i grupp på Lund Central. Jo, Lund är tydligen så stort att stationen ska heta så. Den trogne läsaren känner väl till att mitt pågatåg ankommer Lund c:a 06:31och avgår 06:34 mot Malmö. Hela sju minuter senare avgår mitt öresundståg som stannar på exakt samma stationer i Malmö och samma biljetter gäller ombord på båda tågen. Klockan 06:33:55 skapas en spontan grupp om sex män kommandes från Pressbyrån, busstorget och något kosmiskt hål för att springa mot tåget där tågvärden vinkar klart för avfärd till lokföraren, eller heter det tågförare numera? När gruppledaren når fram till dörren som inte öppnas när han trycker på därför avsedd knapp så uppstår vissa problem i gruppdynamiken. Två fortsätter förbi dörren och joggar ner tempot för att stanna och ge tågvärden onda ögat. En gör en snabb exit till vänster mot stationshuset och smälter snabbt in i övriga väntande. Nummer fem är en tvärnitare, dvs han tvärstannar när han inser att det är kört. Den siste är inte är tvärnitare och vi får inte veta vad han var för sort. Oavsett om han var en nedjoggare, visslare eller smälta in i mängden så blev han en akrobatisk tvärnitare när han försökte undvika att kollidera med den faktiske tvärnitaren. Ni kan ju föreställa er två väskor som öppnas och lösa A4-ark blandade med leverpastej- och korvmackor flyga över perrongen i slow motion. Nu säger jag inte att det var så, men ni kan ju skapa den inre bilden för att göra storyn lite bättre.

När pågatåget rullat iväg kommer den ene nedjoggaren gående tillbaka, tar av sig kavajen för att slänga den världsvant över axeln. För att förbättra historien kan ni nu börja spela reklamfilmsmusik och lägga till en manlig berättarröst som säger nått i stil med "Det är skönt att ha [valfritt deodorantmärke] som kamrat när det är stressigt på väg till jobbet."

Sommarmåndag

Sommaren är här, utan sommarväder dock. I kollektivtrafiken är det sommar. Till att börja med så var dagens underhållning på Dösjebro station en hare som sprang längs perrongen och funderade på något som troligtvis var grönare på andra sidan.

Ombord på pågatåget var det en massa okända varelser, men de hade inte turistutstyrsel så jag misstänker att de är sånna där sommarjobbare. Min båskompis satt som vanligt på sin plats, men mittemot henne satt en sommarjobbare. Snacka om orutinerad. Sätta sig mittemot någon och dessutom spärra ut mig från min plats. Jag funderar på att starta reclaim my seat, dvs om hon sitter där i morgon så sätter jag mig bredvid. Sitter hon där på onsdag så måste jag ta det oundvikliga skrämma-bort-steget, småprata med henne. Det finns inget hemskare ombord på ett tåg än att någon okänd börjar prata med en. Det kan få vem som helst att byta vagn.

Ett annat sommarfenomen som uppstod idag är barn. Helt plötsligt ska alla barn följa med sina föräldrar på jobbet och därmed ta upp en plats på tåget. Inte nog med att de tar upp en plats, utan de är småväxta också. Man ser dem inte om de sitter med ryggen mot dörren. En dag kommer det att hända en olycka när en sån där småväxt typ blir mosad under en fokuserad pendlare som sätter sig på sin plats.

En av dessa icke mosade småväxta typer var betydligt piggare än sin far. Den icke mosade småväxta typen hade svårt att väcka pappa i Kävlinge för att säkerställa att de inte skulle byta tåg där. Den nyvakne pappan såg måttligt road ut över att ha blivit väckt två stationer för tidigt.

Det sista sommarfenomenet som uppdagats idag är den höga turistkoncentrationen. Inte nog med att den sedvanliga pendlarlunken stördes av en gatumusikant med minaretliknande stämma skrålade ut över Lund C. Det var en massa förvirrade resväskor över hela perrongen att ta hänsyn till. Turistsäsongen är här, sanna mina ord.

Glada nyheter och tråkiga nyheter

På Kastrup vällde det in turister och ett och annat fyllo både i första klass och i boskapsklass. En av turisterna visade sig vara biljettkontrollant och helt plötsligt blev det gott om utrymme i första klass.

Tråkiga nyheten är att tåget är nio minuter försenat och det medför att jag missar pågatåget med en minut och får således 29 minuter att spendera i Lund i semestervädret.

Orsaken till förseningen är att tågvärden blev överfallen i Danmark och tåget var tvunget att invänta polis.

Inte lätt att vara turist

Det regnar i Köpenhamn. Det medför vissa svårigheter för turisterna. Vid vackert väder håller man kartan i ena handen och drar väskan med den andra handen. När det regnar så pass mycket som det gör idag, så tillkommer ett tillbehör. Paraplyet. Det ska alltså hållas i samma hand som kartan, men självklart inte i samma vinkel. Eftersom den stressade turisten inte kan stanna till och släppa väskan för att titta på kartan så händer det. Turisten vippar paraplyet så att allt vatten uppe på paraplyet rinner på turistkompisen. Samtidigt så kommer det en massa regn på turisten och kartan. Så allt blir blött och helt plötsligt är stan fylld av sura och genomvåta turister med en blöt, sladdrig och oläslig karta i handen. I händelse av att det är en manlig och kvinnlig turist i sällskap så tillkommer den manliga stoltheten att inte fråga om vägen, kvinnan som är sur över att mannen inte frågar om vägen och mannen som är sur över att kvinnan propsar på att han ska fråga om vägen. En nedåtgående spiral helt enkelt. Turisterna är som vandrande åskmoln och tänk om dessa små åskmoln går samman  med regnmolnen i himlen. Det var precis så som Syndafloden började.

Annorlunda resenär

När jag klev av pågatåget så satt det en tjej på trappan upp mot stationen. Inget konstigt med det. Det brukar sitta folk där och vänta. Hon såg ut som en vanlig tjej strax under 30. Klädd för kontorsjobb. Dock brukar de sittande ha minst en resväska, men inte hon. Hon hade komplett fönsterputsarutrustning med teleskopskaft och allt. Inget konstigt med det förutom i kombination med hennes klädsel. Hon hoppade ombord på öresundståget, så en kvalificerad gissning är att hon ska till Danmark. Frågan är bara om danska fönsterputsare har annan klädkod eller att hon tog fel på fönsterputsutrustningen och resväskan i hallen när hon rusade iväg eller det kanske är så enkelt att det är fönsterputsarnas årliga världskonvent i Köpenhamn i helgen.

Perrongrace

Trafikverket är på humör i dag. Det går ett tåg från Lund mot Köpenhamn kl 06:41 från spår 1 och nästa går 06:49 från spår 2. Spår 1 och 2 har inte samma perrong och då krävs det en gångbropromenad för att transportera sig mellan perrongerna. Det första tåget får ny avgångstid 06:50, vilket aktiverar lämmeltåget över gångbron. Lagom till dess att lämmlarna är framme vid spår 2 så får det senare tåget ny avgångstid 06:53. Helt plötsligt är det spår 1 som gäller, men kan man lita på att det är Trafikverkets slutgiltiga svar? Lämmlarna är villrådiga. En del går tillbaka till spår 1. Andra går upp och ställer sig på gångbron. Några stannar kvar vid spår två. Ett tåg syns i horisonten och det kommer in mot spår 2. Några av lämmlarna på bron och spår 1 rusar mot spår 2 för att upptäcka att tåget som rullar in är ett mjölkpallspågatåg som växlas in på spår 3. Nu är förvirringen total bland lämmlarna. Det går inte att se något mönster i deras rörelser förrän det dyker upp ett tåg på spår 1. Då nästan alla lämmlar rusar till spår 1.

Pågatågshögtalarutrop

"Vi har ett signalfel i Kävlinge, så vi kommer att få gå [en kortare paus] mot rött och det kommer att ta en stund."

Pausen var exakt så lång så att skräcken hann infinna sig i passagerarnas ögon. Banvallspromenad är inte direkt favoritsysselsättningen bland tågresenärer. Bland tågpersonal verkar dock välplacerade tankepauser vara i topp.

Nu är jag sur

Inte nog med att hon tränger sig in långt innan alla har klivit av utan hon sätter sig på platsen bredvid min. Vilket enligt konstens alla regler medför att jag måste sätta mig på någon annans plats, som i sin tur måste sätta sig, ja ni förstår. Det är så här som det uppkommer kosmiska störningar så att folk försvinner eller byter skepnad ombord på tågen.

Turistvarning i första klass

Mängden resväskor är onormalt hög för tillfället och det är ståplats i boskapsklass. Mitt ute på bron tar en man i 65-års åldern upp en kamera, ställer sig i mittgången och fotar vindkraftsparken söder om bron. Tydligare tecken på att sommaren är här finns inte.

Helgdag idag

Tänkte att det är bäst att ge sig till känna, så att ni inte tror att någon illvillig turist knuffat mig framför ett tåg.

Det är som sagt var helgdag i Danmark idag. Grundlovsdagen för att vara mer exakt. Det är en konstig dag ur ett ledighetsperspektiv. Det beror på vilket kollektivavtal man är anställd under. I mitt fall så är jag ledig med lön, dvs exakt som svenskar är i morgon. För en del håller arbetsplatserna stängt och den anställde måste ta ut semester, flex eller annan ledighet. Tvångsledighet kan man kalla det. En annan del har halvdag och vissa har full dag, så förvirringen är total.

För alla er som är avundsjuka på min lediga dag kan jag meddela att jag jobbar i morgon. Det är ingen bra dag att jobba. Tågen går som söndag, dvs mitt ordinarie tåg går inte, så jag är inte säker på om jag får sitta på min plats. När man ska åka hem så är centrala Köpenhamn översvämmat av turister och inte vilka turister som helst, utan den absolut värsta sorten av turister, svenska turister. Billig öl och Christiania kan få vilken svensk turist som helst att flippa ur och det får jag lida för.

Vi har lekt Big Brother i helgen

Jag har varit på företagsmästerskap i boule i Uppsala i helgen. Det är så nära Big brother man kan komma utan att vara i TV. Man stoppar in tre herrar i ett dubbelrum med extrasäng och låter dem utföra diverse uppdrag.

Bland de självklara svårigheterna finns givetvis konsten att inte fisa på tre dagar. Även om man känner sina rumskamrater så har vi inte nåt fisa-fritt-nivån på vår vänskap. Det finns liksom inga lägen att släppa väder. Ståendes i rummet, tror inte det. Kan man trycka baken tillräckligt hårt mot madrassen så att det inte hörs eller ska man ha kudden som ljuddämpare och försöka skylla lukten på någon av de andra två? Att försöka lägga av en brakare på hotellrumstoaletten är uteslutet då arkitekter gör allt för att minsta ljud som uppstår på en hotellrumstoalett ska förstärkas och försöker man lägga av den sittandes på toastolen kommer det att låta som en tubakonsert i C-moll. Hissen, trappan, frukosten, taxin/bussen och spelplanen är ju helt uteslutna, så det finns inget annat alternativ än att inte släppa väder med resultatet att vi blev tre väderstinna gubbar. Nu kan man ju tycka att detta är svårt nog, men i år hade de lagt till en extra twist på det hela. Det serverades sallad till lunch och den innehöll bönor. Lättfotad fick en annan innebörd när man såg sina uppblåsta kamrater försöka att inte sväva likt Andrées luftballong Örnen.

Ett annat imponerande uppdrag som utfördes var boulespel i fem plusgrader och ösregn. För de som aldrig hållit i ett bouleklot kan jag meddela att dess mest framträdande egenskap är att vara det kallaste föremålet inom 500 meter och när det regnar isvatten så blir bouleklot inte kalla utan skitkalla. För att då göra det ännu mer spännande så direkt efter avslutad boule skall dessa tre herrar göra sig klar för kvällens festligheter. Vi kan väl säga så här att det tar mer än en varm dusch för att få fingrarna tillräckligt funktionsdugliga för att man ska känna sig komfortabel när man rakar sig med rakhyvel.

När tre herrar födda på 40-, 50- respektive 60-talet ska sova så är det inte alls ovanligt att sågverket i byn känner en viss konkurrens från de tre herrarna som drar stockar. För att inte störa varandra funderade vi på en tävling som gick ut på att den som snarkade först skulle stå för alla omkostnader nästa dag. Den idén förkastades dock med tanke på att den skulle resultera i att ingen sov i stället för att åtminstone en fick sova samt att det skulle vara svårt att bevisa vem som snarkade först.
Alternativ två var att man skulle låta som en ekorre, vilket på något sätt skulle få den som snarkar till att sluta snarka. Vid ett tidigare tillfälle när denna idé hade testats hade det stått tre ekorrar utanför fönstret på morgonen, vilket kan tyda på att det var någon form av parningsläte som attraherar ekorrar även fungerar som snarkdämpande. Detta var dock inte orsaken till att detta förkastades, utan risken för att internet skulle begåvas med en bild/video på en man endast iförd kalsonger som putar med munnen och låter som en kåt ekorre samtidigt som han lutar sig över en sovande man.
Till slut kom vi fram till att vi löser problemet när det uppstår för att inte ligga vakna för att fundera på hur vi ska förhindra att vi ligger vakna.

Vem flyttar hästskitar?

När jag skulle ta min innerkurva med hästskit så höll jag ut lite extra eftersom en häst har gjort tre snabba mitt i apex. När jag ligger ned till vänster likt en mc-racing förare och jag pressar min frus cykel till det yttersta så upptäcker jag att någon har flyttat på hästskitarna. De är inte bortplockade, utan någon har helt sonika flyttat dem utanför asfaltkanten. Jag som är fokuserad på att få en bra tid tappar helt koncetrationen och blir tvungen att räta upp cykeln i förtid och vända mig om för att se om jag uppfattat rätt i den enorm hastighet som jag har i banans näst snabbaste kurva. Att räta upp innan kurvan är avslutad kan ge ödesdigra konsekvenser, men som den rutinerade cyklist jag är så lyckades jag med nöd och näppe reda ut situationen utan att hamna i spenaten.

Dagens turister

Idag är det turistvarning på mig. Jag är på väg till Uppsala med tre kollegor för att spela företagsmästerskap i boule. Jag får kämpa för att mina kollegor inte ska bete sig som turister.
När vi skulle åka från Lund  så var det vääääldigt många turister på perrongen. Vårt snabbtåg skulle gå 07:25 från spår 4. Klockan 07:15 rullar det in ett skruttigt intercitytåg och på tavlan står det att det ska gå till Stockholm 07:17. Nästan alla som stod på perrongen hoppar ombord. Tågvärden blåser i visselpipan. Dörrarna stängs. Tåget börjar rulla för att stanna på en gång. Flera dörrar öppnas och ut väller det resväskor med tillhörande turister. Det var de som skulle åka med snabbtåget. Så dessa turister lyckades med att skapa kaos tre gånger inom 15 minuter på två tåg. Om det fanns ett nobelpris i turistbeteende så låg dessa bra till.